Prophezeiungen (und Rätsel)

[Janika]

Also ich weiß ja nicht, wies dir geht, aber bei mir sind ein Drache, ein Mensch und ein Greif ja immer noch drei, nicht zwei

Ah, ja, bei mir eigentlich auch, aber so etwas passiert nun einmal, wenn man nebenbei von einem guten Film abgelenkt wird. xD

Das kenn ich doch irgendwoher

Nun, an dieser Stelle musst du beim zweiten Vorschlag mal auf die genaue Formulierung achten.
"Auf der Erde gebunden und im Himmel frei."
Auf der Erde gebunden ist der Mensch _und  im Himmel frei die Drachen und Greifen.  Es wäre somit reines Verständnis der Formulierung.

Ahhh, jaaa, nuuuu versteh ich

An dieser Stelle wäre Vertrauen in den Leser/die Leserin sicherlich nicht schlecht. Am besten lässt sich das durch weitere Leser erproben, also, weitere Leser...wo seid ihr? xD

Na gut, Vertrauen ist gut ... Kontrolle ist besser Genau, Leser, woooo? seid? ihr? xDD

Es sind sehr ausdrucksstarke Wörter, und die bremsen aus, was einem Lesefluss etwas schadet, deswegen war ja mein anderer Vorschlag da xD Nur weil es später nicht mehr ewig ist, heißt es ja nicht, dass es zu dem Zeitpunkt der Prophezeiung (Ich denke man schreibt es so) nicht ewig war. Du verstehst, was ich meine?

Okay, das klingt logisch, theoretisch hast du recht ... *Hintergrundinfo an* Praktisch bedeutet "das feuer der Macht beherrschen" auch gleichzeitig "Das Feuer der Macht zerstören" ... und "löschen" kann man es auch nicht  Hmm, eigentlich müsste ich mal meine Gedanken zu dir rüberbeamen, alles auszudrücken -.- Wo wohntest du gleich?

Fachsimpeln ist super, endlich versteht einen mal jemand

LG Janika

[Dreambard]

Schön das man mich nun versteht, sowohl was Ablenkung als auch Formulierung angeht. xD (Ich mag Reime ^.^)

Na gut, Vertrauen ist gut ... Kontrolle ist besser Genau, Leser, woooo? seid? ihr? xDD

Das ist eine Frage, die ich nicht so ohne weiteres beantworten kann. Wahrscheinlich nicht online. ^.^"

Okay, das klingt logisch, theoretisch hast du recht ... *Hintergrundinfo an* Praktisch bedeutet "das feuer der Macht beherrschen" auch gleichzeitig "Das Feuer der Macht zerstören" ... und "löschen" kann man es auch nicht  Hmm, eigentlich müsste ich mal meine Gedanken zu dir rüberbeamen, alles auszudrücken -.- Wo wohntest du gleich?

Fachsimpeln ist super, endlich versteht einen mal jemand

Nun ja, ich dachte wenn man von einem Feuer spricht, dann kann man es auch "löschen" xD In Ordnung, mit mehr Aufwand, aber so kleine Details sind ja nicht wichtig.
Und ja, mehr Hintergrundinfo wäre durchaus praktisch, damit ich nicht ganz so herumstaxen würde.
In einer Stadt die es nicht gibt, Bielefeld. (Ist alles bloß eine Verschwörung :-P) xD

Man braucht nur das richtige Thema, um zu fachsimpeln.

Liebe Grüße,
Dreambard

[Pamina]

Huiihui, seid ihr aber weit gekommen, irgendwie find ich mich in dem ganzen Gewusel gar nicht mehr zurecht 
Ihr habt ja nach weiteren Lesern verlangt, also versuche ich wieder hineinzufingen ;P Aber sagt bescheid, wenn meine Meinung nicht von Bedeutung ist, weil ich kenne mich mit Reimen überhaupt nicht aus. Also ich kann meine Meinung sagen, aber besser machen kann ich es auf GAR KEINEN Fall 

Wenn Mut und Angst das Ihre machen
Wird was Unbekannt erwachen,

Den zweiten Absatz finde ich etwas merkwürdig. 'Wird was Unbekannt erwachen' irgendwie schrillen da bei mir die Alarmglocken meines kaumvorhandenen Spachgefühles. An dieser Stelle würde ich dann das "was" gegen "das" eintauschen, oder ist es wichtig für den Kontext der Geschichte? Worauf bezieht sich überhaupt das Unbekannte?

Vier und zwei und vier sind drei,
Auf der Erde gebunden und im Himmel frei

Das finde ich schön und das beschreibt ja auch wunderbar die Protagonisten. Willst du die ganze Prophezeiung nach und nach auflösen, oder willst du etwas 'über lassen' damit deine Leser selbst daran herumbasteln und -überlegen können?

Okay na ja, aber von nun an bin ich völlig rausgekommen xD Wenn ich irgendetwas falsch aufgegriffen habe, so hoffe ich, es werde mir verziehen
Könntet ihr noch mal zusammenfassen was ihr bisher habt, also was wie stehen bleiben soll? Weil ihr redet über eine Strophe oder Vers, erklärt, versteht - und dann? Bleibt der so stehen, oder soll daran weiterhin herumgedoktort werden?

P.S.: Und zu meinen bedeutendschlechten Reimkünsten - in Bezug auf die Sache mit dem Feuer - "gewährt euch die Kontrolle und die Kraft, die dem Feuer den Gar aus macht" x'D
(Nicht ernstnehmen, der Reim ist schlecht ;P)

[Janika]

Hey Pamina,
klar, lässt sich machen. Ich musste gerade herzlich lachen, dass wir uns hier so verwuselt haben

Alsoooo:

Drei Wege, allein, doch mit Schicksals Rad,
Verschmelzen sie zu einem Pfad.
Vier und zwei und vier sind drei,
Auf der Erde gebunden und im Himmel frei.

Wenn Mut und Angst das Ihre machen,
Wird endlich das Unbekannte erwachen,
Und wenn die Treue sich erhebt
Eine machtvolle Verbindung zwischen ihnen entsteht.

So sei gescheh'n was geschehen sollt,
Doch das Schicksal erwartet nun seinen Sold.
Der Dunklen vier, entlassen, frei,
Erlöst durch schwarze Hexerei.

So suchet und jaget, und fanget sie ein,
Denn als Amulett mit mächtigem Schein,
Erhaltet ihr die Kontrolle und Kraft
Die für das Feuer der Macht entfacht.

Soo, alles, was fett ist, ist so gut, die "dünnen" Sachen müssen/können noch verändert werden, tlws sind sie auch nur nicht makiert, weil sie für die Formulierung der Problemstellen noch bedeutend sein könnten ;-)

Dreambard: Mehr Infos, jaa, aber ich krieg mich immer nicht angemessen ausgedrückt Siehe mein Beitrag im "Offtopic-Bereich", vielleicht kann ich mich dir so begreiflich machen ;-)

LG Janika

[Dreambard]

Es ist schon amüsant, wie sehr wir uns hier verwuseln, aber ich komme noch mit.

Und eine Übersicht mit der man was anfangen kann. Ja Janika, auf die Fragen von Pamina musst du antworten, die sind nicht an mich gerichtet

(Und die Reimkunst hatte was für sich Pamina xD)

Freundliche Grüße nach einem kurzen fast sinnlosen Text,
Dreambard der noch immer grübelt wie man es besser machen könnte...

[Janika]

Ach herrje, ich muss mich wieder artikulieren Nee quatsch, ran ans Werk ;-)
Also gefragt ist deine Meinung immer! Und denkst du, wenn 50 Leute das lesen (/würden), würden sich alle mit Reimen auskennen?

Wenn Mut und Angst das Ihre machen
Wird was Unbekannt erwachen,

Den zweiten Absatz finde ich etwas merkwürdig. 'Wird was Unbekannt erwachen' irgendwie schrillen da bei mir die Alarmglocken meines kaumvorhandenen Spachgefühles. An dieser Stelle würde ich dann das "was" gegen "das" eintauschen, oder ist es wichtig für den Kontext der Geschichte? Worauf bezieht sich überhaupt das Unbekannte?

Du musst dir das im Prinzip so vorstellen:
Wird was unbekannt erwachen -> Wird, was unbekannt, erwachen -> wird das erwachen, was unbekannt ist
Das Unbekannte ist die Verbindung, die zwischen den Dreien entsteht/entstehen wird. Anfangs ist diese den drei Betreffenden noch toatl neu, sie verstehen sie nicht ;-) Also im Prinzip "Wenn Mut und Angst das Ihre machen, wird erwachen, was den dreien bis dahin unbekannt ist." Klingt so nur n bisschen doof.

Willst du die ganze Prophezeiung nach und nach auflösen, oder willst du etwas 'über lassen' damit deine Leser selbst daran herumbasteln und -überlegen können?

Eine Mischung aus beidem. Ich denke, ich werde sie schon komplett auflösen, allerdings so, dass der Leser auch mal selbst kombinieren muss, anstatt zu schreiben "Das war also mit der Verbindung gemeint. Fasziniert starrten die drei auf das Zeichen, das jede von ihnen nun trug."

Soo, hab ich nun alles grob entwirrt? ;-) Wenn nicht, melde dich - und wenn ja: melde dich!
Dreambard, das tiefgehende Fachsimpeln schreib ich dir drüben ohne Großschreibung und Grammatik, ja? ;-)
LG Janika

[Dreambard]

Ich finde dafür ist deine Antwort doch ausgesprochen gut geworden, es geht ja immerhin um deine Geschichte.

Und ja, nähere Details besprechen wir drüben, mir ist vielleicht eine Idee gekommen.
Das Problem ist es ja, das Feuer der Macht passend zu umschreiben, da wir vier Strophen haben, somit könnte eine Lösung sein, einen fünfte Strophe zu machen. Ich müsste dann nur mal genauer überlegen, wie man dann die vierte Strophe verändern könnte...hmm. Sollte mir eine Idee kommen, wirst du es sofort erfahren.

Mit freundlichen Grüßen,
Dreambard

[Pamina]

Danke, dass ihr mir einen Überblick verschafft habt

Du musst dir das im Prinzip so vorstellen:
Wird was unbekannt erwachen -> Wird, was unbekannt, erwachen -> wird das erwachen, was unbekannt ist
Das Unbekannte ist die Verbindung, die zwischen den Dreien entsteht/entstehen wird. Anfangs ist diese den drei Betreffenden noch toatl neu, sie verstehen sie nicht ;-) Also im Prinzip "Wenn Mut und Angst das Ihre machen, wird erwachen, was den dreien bis dahin unbekannt ist." Klingt so nur n bisschen doof.

Ach herrje.
"Wird, was Unbekannt, erwachen" ergibt tatsächlich schon mehr Sinn. Kann man die Kommata so stehen lassen, oder stört das sonst den Lesefluss?
Also wenn man weiß, was es bedeuten soll, dann ist es eigentlich ganz logisch, weil man sich dann die Kommata selbst hinzudenkt, aber ohne empfinde ich es etwas merkwürdig. Wie gesagt, mein Sprachgefühl sträubt sich ordentlich dagegen Aber mit den Kommata wäre es okay - und logisch.

So sei gescheh'n was geschehen sollt,
Doch das Schicksal erwartet nun seinen Sold.

Hier muss ich gerade sagen, dass mich das 'nun' ein bisschen stört, es bringt den Rhythmus (schreibt man das so?) irgendwie durcheinander. Aber ohne das 'nun' würde es auch komisch klingen.  Kann man da schreiben "So sei gescheh'n was geschehen sollt, und das Schicksal erwartet seinen Sold"? Obwohl, ist ja komisch schon wieder einen Vers mit 'und' zu beginnen ... hmmm.

(Und die Reimkunst hatte was für sich Pamina xD)

hahaha, danke für die Blumen x'D

Brainstorming für den letzten Vers:
So suchet und jaget, und fanget sie ein,
Denn des Amulettes mächtiger Schein,
Wird eine Kraft erhalten, so mächtig, so stark
Dass nicht einmal das Feuer der Macht sich zu behaupten vermag.

(Jaah, meine drolligen fünf Minuten )

[Janika]

Hey Pamina,

Kann man die Kommata so stehen lassen, oder stört das sonst den Lesefluss?

Letzteres finde ich. Einen Relativsatz "einklammern"? Nee, das sieht nicht aus, das nicht Prophezeiungsmäßig

So sei gescheh'n was geschehen sollt,
Doch das Schicksal erwartet nun seinen Sold.

Hier muss ich gerade sagen, dass mich das 'nun' ein bisschen stört, es bringt den Rhythmus (schreibt man das so?) irgendwie durcheinander. Aber ohne das 'nun' würde es auch komisch klingen.  Kann man da schreiben "So sei gescheh'n was geschehen sollt, und das Schicksal erwartet seinen Sold"? Obwohl, ist ja komisch schon wieder einen Vers mit 'und' zu beginnen ... hmmm.

Theoretisch kann man das so schreiben, ja, kann man alles machen ... aber achte mal auf die Silbenbetonung, ich finde das stockt dann ziemlich, merkst du das? Die Betonung verschiebt sich in der zweiten Zeile ... oder täusche ich mich?

Brainstorming für den letzten Vers:
So suchet und jaget, und fanget sie ein,
Denn des Amulettes mächtiger Schein,
Wird eine Kraft erhalten, so mächtig, so stark
Dass nicht einmal das Feuer der Macht sich zu behaupten vermag.

(Jaah, meine drolligen fünf Minuten )

Jahaaa, sehr drollig xD Inhalt okay, wenn auch in der letzten Zeile etwas seltsam vielleich, aber die Silbenanzahl passt ja garnicht zusammen xD Aber lass uns weiter brainstormen, zusammen kriegen wir das hin, und nun sind wir ja schon zu dritt!

LG Janika

[Rosentinte]

Hallo,

Theoretisch kann man das so schreiben, ja, kann man alles machen ... aber achte mal auf die Silbenbetonung, ich finde das stockt dann ziemlich, merkst du das? Die Betonung verschiebt sich in der zweiten Zeile ... oder täusche ich mich?

Nein, du irrst dich nicht Jannika. Das Metrum wechselt in den Zeilen vom Jambus zum Trochäus (bäh- Schule!). Wenn man das "Doch" weglässt, funktioniert es wieder.

LG, Rosentinte

[Pamina]

Jahaaa, sehr drollig xD Inhalt okay, wenn auch in der letzten Zeile etwas seltsam vielleich, aber die Silbenanzahl passt ja garnicht zusammen xD Aber lass uns weiter brainstormen, zusammen kriegen wir das hin, und nun sind wir ja schon zu dritt!

Hahaha xD Ich sagte ja, ich kenne mich mit Reimen überhaupt nicht aus Wollte nur meinen Senf dazugeben, auch wenn er anscheinend nicht sehr hilfreich war ;P Jah, am besten sollten wir einfach weiter brainstormen

Hallo,
Nein, du irrst dich nicht Jannika. Das Metrum wechselt in den Zeilen vom Jambus zum Trochäus (bäh- Schule!). Wenn man das "Doch" weglässt, funktioniert es wieder.

LG, Rosentinte

Oh je, oh je. Von Metrum und Jambus bzw. Trochäus habe ich ja noch nie gehört O.o
Gibt ja vieles, das man da beachten muss. Wenn ich bisher gereimt habe dann nur so, wie ich es für schönklingend empfand. Vielleicht sollte ich tatsächlich lieber die Finger davon lassen

[Dreambard]

Nein, du irrst dich nicht Jannika. Das Metrum wechselt in den Zeilen vom Jambus zum Trochäus (bäh- Schule!).

Ach ja, Trochäus, Jambus, Daktylus, Anapäst. Meist achte ich nicht auf solche Dinge, ich schreibe wie ich es denke, spreche es mir in einer bestimmten Art vor, die ich dann beibehalte. Dadurch schaffe ich es meist, das Metrum zu halten. Außerdem kann ein Wechsel von einem Metrum zum anderen manchmal recht hilfreich sein um etwas hervorzuheben, wenn man es passend nutzt, aber das würde dafür zu tief gehen. Aber das gehört ja eher weniger hier her. ^.^"
Und es ist schön, noch eine weitere Stimme zu hören, die hilft.

Aber lass uns weiter brainstormen, zusammen kriegen wir das hin, und nun sind wir ja schon zu dritt!

Wäre es dann nicht hilfreich noch einmal die aktuellstes Version zu holen, an der wir noch etwas hinzugefügt haben?

Freundlichste Grüße,
Dreambard

[Janika]

Also hier ist noch einmal der neue aktuelle Stand für euch: Dreambard und ich haben gestern abends noch bei Skype eifrig gefachsimpelt. Er hatte die (tolle, mittlerweile grandiose) Idee, einen weiteren Absatz á 4 Zeilen hinzuzufügen, also insgesamt 5 "Strophen" zu nutzen. Hier einmal die Version, die wir erarbeitet haben, eine Zeile habe ich noch etwas verändert. Diese Version (mom. "Arbeitsversion" genannt) trage ich nun auch in meinem Notizbuch einmal so und einmal mit Entschlüsselung herum.

Drei Wege, getrennt, doch mit Schicksals Rad
Verschmelzen sie zu einem Pfad.
Vier und zwei und vier sind drei,
Auf der Erde gebunden und im Himmel frei.

Wenn Mut und Angst das Ihre tun,
Wird das Fremde nicht länger ruh'n.
Und wenn die Treue sich erhebt,
Eine mächt'ge Verbindung zwischen ihnen entsteht.

So sei gescheh'n, was geschehen sollt,
Doch das Schicksal erwartet nun seinen Sold.
Der Dunklen vier, entlassen, frei,
Erlöst durch schwarze Hexerei.

So suchet und jaget, und fanget sie ein,
Die Dämonen welche sich konnten befrei'n.
Erlanget von ihnen den finsteren Stein
Und schließet im stärkenden Rahmen ihn ein.

Mit neuer Kraft und neuer Macht
Zerstört, was einst zum Schützen erdacht:
Das Feuer, die Flamme aus uralter Zeit,
Nun endlich von ihren Ketten befreit.


Dreambard, du wirst erkennen, dass ich die vorletzte Zeile der vierten Strophe verändert habe, ursprünglich hieß sie ja "Erlanget den finsteren Seelenstein", aber diese Idee kam mir heute, als ich die Strophen noch einmal auf ein DIN A4 Blatt übertrug, um die Entschlüsselung anzufertigen
Habe nun mal nicht makiert, was bereits feststeht und was noch geändert werden soll/kann/darf, möchte mal eure allgemeine Meinung dazu wissen, ohne euch auf einen bestimmten Fokus zu lenken
LG Janika

PS: Hey Dreambard, während du deinen Kommentar gepostet hast, saß ich schon an der aktuellen Version Beim Abschicken kam dann die Info "Es wurde ein neuer Kommentar gepostet. Bitte lies ihn zuerst." Und jaa, es ist sehr schön, dass Rosentinte sich nun auch zu uns gesellt hat

[Dreambard]

Dreambard, du wirst erkennen, dass ich die vorletzte Zeile der vierten Strophe verändert habe, ursprünglich hieß sie ja "Erlanget den finsteren Seelenstein", aber diese Idee kam mir heute, als ich die Strophen noch einmal auf ein DIN A4 Blatt übertrug, um die Entschlüsselung anzufertigen

PS: Hey Dreambard, während du deinen Kommentar gepostet hast, saß ich schon an der aktuellen Version Beim Abschicken kam dann die Info "Es wurde ein neuer Kommentar gepostet. Bitte lies ihn zuerst." Und jaa, es ist sehr schön, dass Rosentinte sich nun auch zu uns gesellt hat

Ja, es ist mir aufgefallen Janika, und ich finde die Veränderung in der vierten Strophe auch durchaus passend. Ideen sind da, um genutzt zu werden.

Tja, manchmal passieren solche Sachen vollkommen ungewollt. Ich dachte mir auch, als ich dann mal sah wer was gerade tat, dass du es bemerken würdest. Also das, was ich geschrieben habe, da ist das hier ja recht praktisch gemacht

Freundlichste Grüße,
Dreambard

[Rosentinte]

Hallo,

Ich helfe doch gerne mit. Beim Vorlesen der neuen Prophezeiung sind mir allerdings mehrer Wechsel des Metrums aufgefallen. Je nachdem, wie "korrekt" du das haben willst, müsste man das evtl. noch mal ändern. Wenn du willst, kann ich das generell mal prüfen und dir die Betonung und meine Vorschläge per Mail schicken, Janika.

@Pamina: Metrum ist, wie betont wird. Man hält dabei eigentlich immer einen Rhytmus ein. Beim Jambus folgt z.B. immer auf eine unbetonte Silbe eine betonte etc. Das Ganze macht das Reimen leider noch schwerer... (weswegen ich mich auch nicht daran traue  )#

LG, Rosentinte