Prophezeiungen (und Rätsel)

[Janika]

Ich habe im ersten Trilogie-Band bereits ein Rätsel verwendet, einen simplen 4-Zeiler ohne Augenmerk auf Reim oder Gleichförmigkeit:
Die ewigen Blumen verdecken den Zugang,
Des Weges Schlüssel ist das erstarrte Gold.
Den Eingang bewacht der Schlund eines Monsters,
An dem nur die Krallen der südlichen Abendsonne vorbeiführen.

Ich weiß, das ist keine Glanzleistung, aber mir gefällt es so. ;-)
Nun aber habe ich ein kleines Entscheidungsproblem: Im zweiten Band soll eine Prophezeihung vorkommen, die das Schicksal dreier meiner Protas aneinander bindet, außerdem sind sie der Schlüssel zum (zugegeben klischeehaften) "Sieg über das Böse". Ich denke mal, ich werde etwas reimen, bin mir da aber nicht sicher, zumal ich so etwas meist nicht gut hinbekomme ... wie findet ihr es besser, gereimt oder ungereimt? Und außerdem: Wie lang würdet ihr eine Solche Prophezeihung machen? Eher 4, 6 oder doch 12 Zeilen?

Freue mich auf eure Antworten, Ratschläge, Kommentare ;-)
LG Janika

[Tara]

Hey!
Ich finde kurze Phrophezeiungen immer am Besten deshalb schlage ich einen 4-Zeiler wie du ihn schon im ersten Buch genommen hast vor. gereimte Phrophis klingen häufig ziemlich ungelenk wirken, deshalb schlage ich eine ungereimte vor. Es gab ja auch große dichter die ihre Gedichte einfach nicht gereimt haben. (:
Ich hoffe ich konnte dir helfen 

LG, Tara

[Pamina]

Es kommt ganz darauf an. Soll das Rätsel aus dem ersten Band ebenfalls eine Prophezeiung darstellen? Wenn ja, dann würde ich im zweiten Band auf gar keinen Fall Reime benutzen. Mal so, Mal so würde ich als Leser nicht gut finden, irgendwie muss das alles schon gleichmäßig sein.

Na ja und wie Tara bereits sagte, gewollt gereimt klingt häufig nicht schön, die Prophezeiung sollte sich einfach ergeben. Auch die Länge, es bringt ja nichts die Prophezeiung so kurz wie möglich zu halten, wenn sie am Ende doch nichts aussagt, ebenso wie es nichts bringt, sie unnötig in die Länge zu ziehen.
Magst du uns vielleicht mehr über die Schicksale deiner Protagonisten erzählen? Vielleicht fänden wir gemeinsam eine schöne Prophezeiung, gereimt oder nicht könntest du dann ja noch auswählen, was für dich schöner klingt, wenn du erst einmal ein paar Vorschläge hast

[Janika]

Hey Pamina,
gerne doch! Alsooo:
Die drei Protas, um die es geht, sind die drei neuen Hauptfiguren des Buches (sind ja recht viele Hauptfiguren, aber diese drei rücken in den Vordergrund, im ersten band waren das Maya und Simon). Da wäre einmal Mary, eine orangefarbene, muskulöse, aber "schlanke" und wunderschöne Drachin. Sie ist sehr impulsiv, kann aber auch seeehr sanft sein, In puncto Mut übertrifft sie wohl kaum einer ;-) Dann gibt es noch Alana. Sie ist ein Mädchen, dass von Männern verfolgt und fast getötet wurde, bevor Mary sie rettete. Anfangs hat sie seeehr große Angst vor den Drachen und ihren Reiter/innen, dann aber wird sie eine Freundin von ihnen. Zu Mary verbindet sie ein ganz besondere Beziehung, sie sind aber nicht verpflichtet. Die dritte im Bunde (jaa, alles Mädels ) ist der Falke, den Mary und Alana auf Wunsch letzterer retteten, als er von einem Adler angegriffen wurde und trotz seines Mutes und Geschicks nicht entkommen konnte. Später, in einem Dorf, erkennt eine alte Schamanin, dass er ver'flucht' wurde, und macht das rückgängig. In Wahrheit ist er (/SIE) ein Greif, also halb Löwe, halb Adler, ihr kennt das ja ;-) Als die Gruppe von dem Dorf fortgeht, weil die Bewohner sie bedrohen, sagt die alte Schamanin noch irgendwas und alle drei verspüren einen seltsamen Schmerz, Mary am linken Vorder-, Leandra (so wird die Greifin vermutlich heißen - und jaa, ich sag greifin) vermutlich am linken hinterbein und Alana am linken Arm. Später wird irgendeine Handlung, die durch Mut, Vertrauen und Angst umeinander besteht, dort ein Zeichen auflodern lassen, dass die drei verbindet, es ist eine noch stärkere verbindung als das "Verpflichten" von Drache und Mensch. Eine ganze weile später taucht eine Weissagerin, die ende des ersten  andes schon einmal vorkam, bei ihnen auf, und verkündet die prophezeihung, wobei sie erkennt, dass dr erste teil schon eingetroffen ist - das zusammentreffen und spätere vereint werden von Mary, Alana und Leandra. Der zweite Teil beinhaltet ihre "aufgabe". Sie müssen 4 Dämonen, die von der bösen dunklen magierin (hab noch keine nähere bezeichnung) losgelassen wurden, besiegen und deren Kraft in ein Amulett sperren. Danach müssen sie mithilfe dieses Amuletts das "Feuer der Macht" unter Kontrolle bringen, zähmen, nennt es wie ihr wollt, die Details sind für die Proph nicht unbedingt wichtig und ich weiß sie auch noch nicht ;-)
Soooooo, jetzt hab ich bestimmt ganz viel unwichtiges Zeug geschrieben, hoffentlich könnt ihr trotzdem was mit anfangen Mittlerweile fänd ich gereimt doch ganz schön, aber mal sehn, auf jeden fall sollte es mit den silben uuuuungefähr hinkommen - wenn aber mnal eine melodische länbgere zeile bei ist ist das okay ;-)
LG Janika

[Dreambard]

Es hat sich ja doch gelohnt, dass ich mit meinem Kommentar gewartet habe, da bietet sich die Möglichkeit meiner kleinen lyrisch/poetischen Seele doch einmal etwas Auslauf zu gönnen. Sollte es nicht ganz passen, dann habe Verständnis, denn ich kenne deine Geschichte/Charaktere nur so weit, wie ich sie hier kennengelernt habe Und ich hoffe man ist mir auch nicht böse, wenn ich versuche hier eine mögliche Lösung zu geben. ^.^"

Drei Wege, allein, doch mit Schicksals Rat,
Verschmelzen sie zu einem Pfad.
So unterschiedlich sie auch sein,
Der eine Weg sie alle ein.

Und wenn die Drei auf einem Pfad,
Vertrauen, Angst und Mut in Tat,
Wenn diese Drei von den drei Wegen erlebt,
Eine machtvolle Verbindung zwischen ihnen entsteht.

So sei geschehen was geschehen sollt,
Doch das Schicksal erwartet nun seinen Sold.
Der Dunklen vier, entlassen, frei,
Erlöst durch schwarze Hexerei.

So sucht und jagt, und fangt sie ein,
Denn als Amulett mit schwarzem Schein,
Sie erschaffen die Kraft und die Macht,
Die das Feuer der Macht für euch entfacht.

So, das kam mir gerade spontan in fünf Minuten aus dem Kopf ^.^"
Vielleicht hilft es ja irgendwie.

Liebe Grüße,
Dreambard

[Pamina]

Dreambard, deine Prophezeiung klingt toll. Ich würde nur den zweiten "Pfad" durch ein Synonym ersetzten, weil dieses Wort tritt drei Mal in relativ kurzen Abständen auf und das zweite Mal "Pfad" kann man ja wunderbar ersetzen, ohne die tollen Reime kaputt zu machen.

Und diesen Satz: "Wenn diese Drei von den drei Wegen erlebt" verstehe ich nicht so ganz. Meinst du die Vergangenheit, die sie zusammenführt?

Und das hast du tatsächlich in fünf Minuten geschrieben?
Wow, dafür bewundere ich dich, du kannst echt toll reimen.

Janika, was hälst du davon? Hast du dir das so in der Art vorgestellt? Länger, kürzer?
Willst du noch ungereimte Vorschläge?

[Dreambard]

Danke sehr, auch für den kleinen Hinweis, fällt einem beim ersten selber lesen gar nicht auf. Ich habe das zweite "Pfad" jetzt durch Weg ersetzt, ich finde damit hört es sich auch besser an.

Und diesen Satz: "Wenn diese Drei von den drei Wegen erlebt" verstehe ich nicht so ganz. Meinst du die Vergangenheit, die sie zusammenführt?

Ja, genau das meinte ich, und es ist auch extra so verworren ausgedrückt, schließlich ist es eine Prophezeiung.

Und ja, das habe ich tatsächlich in fünf Minuten geschrieben. ^^"
Wie gesagt, kleine lyrische Seele rauslassen.

Fragen die ich jetzt noch hätte stellen können hast du mir gerade aus dem Mund genommen Pamina, und ich stelle sie in dem Sinne ebenfalls. Wenn gewünscht könnte ich noch einen Versuch starten ^^"

Liebe Grüße,
Dreambard

[Janika]

Hey Dreambard,
woow, nu bin ich erstmal platt. Das klingt genial!! Die Zeile, die Pamina ansprach, und das "Der eine Weg sie alle ein." find ich auch noch etwas seltsam - meintest du vllt "eint"?
Und sowas in 5 Minuten, woooow ... darf ich das verwenden? Wär super, wenn du mir das als Mail schicken könntest ( janikahoffmann.info@web.de ) wär das genial, von wegen Rechte und so ... und darf ichs dann ein klein wenig anpassen, dass es zum Kontext passt?
Ich knutsch dich tausend Mal!!
LG Janika

[Dreambard]

Die Zeile, die Pamina ansprach, und das "Der eine Weg sie alle ein." find ich auch noch etwas seltsam - meintest du vllt "eint"?

Ja, genau das meinte ich. Allerdings lässt sich auch ein "ein" verwenden xD vor allem wenn es sich reimen soll

Ach und bitte, wenn ich Mal Gelegenheit habe meinen kleinen Lyriker rauszulassen, dann lasse ich ihn auch mit Freuden raus. Und dann freut es mich umso mehr, dass es anderen gefällt.

Nun, ich habe es geschrieben damit ich dir helfen konnte, und anscheinend habe ich das getan. Die Mail ist gleich verschickt, und natürlich darfst du es für den Kontext anpassen und auch verwenden. Wie gesagt, ich weiß nicht so viel über deinen Geschichte und dem Kontext, in so fern, tu dir keinen Zwang an.

Freundlichste Grüße,
Dreambard

[Janika]

Ja, genau das meinte ich. Allerdings lässt sich auch ein "ein" verwenden xD vor allem wenn es sich reimen soll

Ah, alles klar ^^

Ach und bitte, wenn ich Mal Gelegenheit habe meinen kleinen Lyriker rauszulassen, dann lasse ich ihn auch mit Freuden raus.  Und dann freut es mich umso mehr, dass es anderen gefällt.

Nun, ich habe es geschrieben damit ich dir helfen konnte, und anscheinend habe ich das getan. Die Mail ist gleich verschickt, und natürlich darfst du es für den Kontext anpassen und auch verwenden. Wie gesagt, ich weiß nicht so viel über deinen Geschichte und dem Kontext, in so fern, tu dir keinen Zwang an.

Vieeelen vieeeelen lieben Dank!!!!  Erinner mich bloß daran, dich in der Danksagung zu erwähnen! Willst du dann deinen Nick oder deinen richtigen Namen oder wie oder wo? ;-)
LG Janika

[Edit]: Achsoo, und sagt man nicht auch "das Rad des Schicksals", weil man es nicht aufhalten kann? "Schicksals rad" hätte doch auch was, oder?

[Dreambard]

Erinner mich bloß daran, dich in der Danksagung zu erwähnen! Willst du dann deinen Nick oder deinen richtigen Namen oder wie oder wo? ;-)

Wäre ein Konsens aus diesen beiden Dingen nicht die beste Lösung? "Dreambard alias Sebastian Kinder"?

[Edit]: Achsoo, und sagt man nicht auch "das Rad des Schicksals", weil man es nicht aufhalten kann? "Schicksals rad" hätte doch auch was, oder?

Ja, das sagt man, sicherlich ließe sich also auch ein "Schicksals Rad" als des "Schicksals Rat" verwenden.

Und erneut, es freute mich, dass ich helfen konnte.

Freundlichste Grüße,
Dreambard

[Janika]

Hey Dreambard/Sebi,
(vorab: Bist du sicher, dass du nicht meine "männliche Muse", also mein Inspirateur, bist? Der heißt doch auch Sebi und hilft mir immer  )
Werde gleich einen entsprechenden Eintrag ins Dokument machen, auch wenn da bislang nur ein Platzhalter ist, noch keine Ausformulierung. Nochmals danke
Habe mich grad mal drangesetzt ... im ersten Anlauf habe ich doch ganz schön viel geändert  Glaube aber, dass das jetzt etwas komisch ist 

Drei Wege, allein, doch mit Schicksals Rad,
Verschmelzen sie zu einem Pfad.
Vier und zwei und vier sind drei,
Erde und Luft ihre Zusammenkunft sei.

Wenn Mut und Angst das Ihre machen,
Wird endlich das Unbekannte erwachen,
Und wenn die Treue sich erhebt
Eine machtvolle Verbindung zwischen ihnen entsteht.

So sei gescheh'n was geschehen sollt,
Doch das Schicksal erwartet nun seinen Sold.
Der Dunklen vier, entlassen, frei,
Erlöst durch schwarze Hexerei.

So suchet und jaget, und fanget sie ein,
Denn als Amulett mit mächtigem Schein,
Erhaltet ihr die Kontrolle und Kraft
Die für das Feuer der Macht entfacht.

Gleich mal eine "Entschlüsselung" und meine Probleme dazu:
Vier und zwei und vier bezieht sich auf Mary (Drache => 4 Beine), Alana (Mensch => 2 Beine) und Leandra (Greif => 4 Beine) in der Reihenfolge, in der der Leser sie kennenlernt. Mary kam ja bereits im erstens Band vor, Alana ist in diesem Band recht früh dabei, Leandra in ihrer wahren (Greifen-)Gestalt erst ab ca. Seite 90 oder 100.
Erde und Luft bezieht sich ebenfalls auf die drei. Mit Erde ist Alana gemeint, da Menschen ja normalerweise auf dem Boden herumwandern; die Luft spielt auf Mary und Leandra an, die natürlich Flügel haben. Klar, sie nehmen Alana meistens mit in den Himmel, aber die Zeilen bezeichnen die Ausgangssituation ;-)

Der zweite Absatz dürfte recht klar sein: Die Verbindung entsteht, wenn Alana Angst hat, Mary und Leandra Angst um sie haben, und sie hr treu bleiben und ihr mutig helfen, obwohl das eigentlich eher schwer möglich ist (da brauch ich uuuunbedingt nochmal ne passende Situation, hab aber schon was grobes im Kopf, gibt nur noch ein paar Unstimmigkeiten).

Absatz 3 hab ich zwar auch verändert, allerdings gefällt er mir nun garnicht mehr :-( Der erste Teil ist super, da hab ich nur die erste Silbe verlängert (fand ich noch n tick schöner) und dem Schein ein anderes Atrribut gegeben ... aber die anderen beiden Zeilen ... aaaach, das ist einfach doooof -.-

Und, was sagt ihr? Und vor allem - was sagst du, Dreambard? ;-)

[Dreambard]

Hey Dreambard/Sebi,
(vorab: Bist du sicher, dass du nicht meine "männliche Muse", also mein Inspirateur, bist? Der heißt doch auch Sebi und hilft mir immer  )
Werde gleich einen entsprechenden Eintrag ins Dokument machen, auch wenn da bislang nur ein Platzhalter ist, noch keine Ausformulierung. Nochmals danke

Und hey Janika,

ja, ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich nicht der Sebi bin, der deine "männliche Muse" ist. ich glaube, das wäre mir bekannt. Aber wie gesagt, es gibt viele von uns.
Und erneut, keine Ursache. Freut mich irgendwie vielleicht mal irgendwo meinen Namen zu finden.


So, und nun auf an das Gedicht. ^.^

Drei Wege, allein, doch mit Schicksals Rad,
Verschmelzen sie zu einem Pfad.
Vier und zwei und vier sind drei,
Erde und Luft ihre Zusammenkunft sei.

Die erste Strophe ist sehr gut geworden, mit der Idee der Beine dazu ist sehr stimmig und es hört sich "prophezeierischer" an. Ich würde nur das "Erde" zu einem "Erd" machen,

Vier und zwei und vier sind zwei,
Erd und Luft ihre Zusammenkunft sei.

Vielleicht auch so:

Vier und zwei und vier sind drei,
Auf der Erde gebunden und im Himmel frei.

Es würde sich dann einfach wieder sauberer anhören, wenn man der "Erde" das eine "e" nimmt, wenn man die obere Version bevorzugen würde.

Wenn Mut und Angst das Ihre machen,
Wird endlich das Unbekannte erwachen,
Und wenn die Treue sich erhebt
Eine machtvolle Verbindung zwischen ihnen entsteht.

Hier stört mich nur das endlich, es hemmt meiner Meinung nach den Lesefluss ein wenig. Was würdest du davon halten: ?

Wenn Mut und Angst das Ihre machen,
Wird was Unbekannt erwachen,

So suchet und jaget, und fanget sie ein,
Denn als Amulett mit mächtigem Schein,
Erhaltet ihr die Kontrolle und Kraft
Die für das Feuer der Macht entfacht.

Absatz 3 hab ich zwar auch verändert, allerdings gefällt er mir nun garnicht mehr :-( Der erste Teil ist super, da hab ich nur die erste Silbe verlängert (fand ich noch n tick schöner) und dem Schein ein anderes Atrribut gegeben ... aber die anderen beiden Zeilen ... aaaach, das ist einfach doooof -.-

So, dein dritter Absatz, der ja die vierte Strophe ist Ja, ich habe die dritte Strophe ausgelassen, die gefällt mir jetzt so wie sie ist doch recht gut.
Das Verändern der Silben war eine gute Idee, es macht das Ganze ein wenig passender wenn ich jetzt an die Zeit denke, in der das Ganze spielt.
Was würdest du für die letzten beiden Verse davon halten: ?

Erhaltet ihr Kontrolle und Kraft
Über das ewige Feuer der Macht.


So, das wäre es, was mich da jetzt noch angesprungen hat. Der Rest gefällt mir ausgesprochen gut.

Freundlichste Grüße,
Dreambard

[Janika]

Hey Sebi,

Und hey Janika,

ja, ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich nicht der Sebi bin, der deine "männliche Muse" ist. ich glaube, das wäre mir bekannt. Aber wie gesagt, es gibt viele von uns.
Und erneut, keine Ursache. Freut mich irgendwie vielleicht mal irgendwo meinen Namen zu finden.

Na gut, der heißt auch anders mit Nachnamen, Kriewel beginnt aber auch mit K In meinem Manu ist dein Name nun zu finden, auch wenn ich noch daran arbeite, zu formulieren, wofür ich dir denn danke

Vier und zwei und vier sind zwei,
Erd und Luft ihre Zusammenkunft sei.

Also ich weiß ja nicht, wies dir geht, aber bei mir sind ein Drache, ein Mensch und ein Greif ja immer noch drei, nicht zwei
Deinen zweiten Vorschlag finde ich vom Klang her eigentlich besser, allerdings passt er leider nicht ganz in die Beschreibung der "Grundsituation" - gebunden sind sie ja nun nichtm nur weil sie mal nicht fliegen ... weiß nicht, wie ichs erklären soll Mmmh ... klingt "Erd" nicht zu abgehackt? Vllt könnten sich da auch noch ein paar andere Leute einschalten, mehr Meinungen sind immer gut, zumal Dreambard/Sebi (*verwirrt* ) und ich ja jeweils ne sehr persönliche Beziehung zu dem Text haben ... äähm ... ja. Komische Formulierung, aber ihr versteht? ;-)

Wenn Mut und Angst das Ihre machen,
Wird endlich das Unbekannte erwachen,
Und wenn die Treue sich erhebt
Eine machtvolle Verbindung zwischen ihnen entsteht.

Hier stört mich nur das endlich, es hemmt meiner Meinung nach den Lesefluss ein wenig. Was würdest du davon halten: ?

Wenn Mut und Angst das Ihre machen,
Wird was Unbekannt erwachen,

Habe mir die Passage gerade mal selbst vorgelesen, deine Version klingt viel schöner! Höffe nur, dass sich das für die Leser nicht ebenfalls zu stockend liest, weil sie erstmal verstehen müssen, dass das "was unbekannt" ein unbestimmter Relativsatz (oder sowat) ohne Kommaabtrennung ist 

So, dein dritter Absatz, der ja die vierte Strophe ist  Ja, ich habe die dritte Strophe ausgelassen, die gefällt mir jetzt so wie sie ist doch recht gut.
Das Verändern der Silben war eine gute Idee, es macht das Ganze ein wenig passender wenn ich jetzt an die Zeit denke, in der das Ganze spielt.

Ohh nein, da hab ich glatt was geschluckt!! Wollte eigentlich sagen, dass mir die dritte Strophe so super gefiel, dass ich nur die eine Silbe weggekürzt hab für den Klang-Fluss (?! )

Was würdest du für die letzten beiden Verse davon halten: ?

Erhaltet ihr Kontrolle und Kraft
Über das ewige Feuer der Macht.

Hmm, ewig ist es am Ende des Bandes vielleicht nicht mehr  Was mir bei meiner Version grad auffiel ist, das "Macht" und "entfacht" als Reim unmittelbar hintereinander den Lesefluss nahezu komplett stoppen ... vielleicht sollten wir uns da nochmal was ganz anderes basteln?

So suchet und jaget, und fanget sie ein,
Denn als Amulett mit mächtigem Schein

Das ist ja, wenn mans "ausliest", der erste Teil eines Satzes, also könnten wir denn ja vervollständigen ...

Gewährt es euch Kontrolle und Kraft,
Öffnet die Quelle zum Feuer der Macht

Das wär doch mal ne andere Basis .... ist sehr ungeschliffen, aber was hälst du denn von der Richtung?

Hui, ich finds toll und lustig, hier zu basteln und zu fachsimpeln ;-) :-)
LG Janika


[Uuuuuund nochmal edit]: Heißt es eigentlich Prophezeihung oder Prophezeiung?!?! Ich würde vom Gefühl her das erste nehmen, mein Rechtschreibprogramm beharrt aber auf dem Zweiten 

[Dreambard]

Also ich weiß ja nicht, wies dir geht, aber bei mir sind ein Drache, ein Mensch und ein Greif ja immer noch drei, nicht zwei

Ah, ja, bei mir eigentlich auch, aber so etwas passiert nun einmal, wenn man nebenbei von einem guten Film abgelenkt wird. xD

Deinen zweiten Vorschlag finde ich vom Klang her eigentlich besser, allerdings passt er leider nicht ganz in die Beschreibung der "Grundsituation" - gebunden sind sie ja nun nichtm nur weil sie mal nicht fliegen ... weiß nicht, wie ichs erklären soll Mmmh ... klingt "Erd" nicht zu abgehackt? Vllt könnten sich da auch noch ein paar andere Leute einschalten, mehr Meinungen sind immer gut, zumal Dreambard/Sebi (*verwirrt* ) und ich ja jeweils ne sehr persönliche Beziehung zu dem Text haben ... äähm ... ja. Komische Formulierung, aber ihr versteht? ;-)

Nun, an dieser Stelle musst du beim zweiten Vorschlag mal auf die genaue Formulierung achten.
"Auf der Erde gebunden und im Himmel frei."
Auf der Erde gebunden ist der Mensch und im Himmel frei die Drachen und Greifen. Es wäre somit reines Verständnis der Formulierung.

[quote author=Janika link=topic=236.msg2673#msg2673 date=1316020281Auf der Erde gebunden und im Himmel frei.
Hier stört mich nur das endlich, es hemmt meiner Meinung nach den Lesefluss ein wenig. Was würdest du davon halten: ?

Wenn Mut und Angst das Ihre machen,
Wird was Unbekannt erwachen,

Habe mir die Passage gerade mal selbst vorgelesen, deine Version klingt viel schöner! Höffe nur, dass sich das für die Leser nicht ebenfalls zu stockend liest, weil sie erstmal verstehen müssen, dass das "was unbekannt" ein unbestimmter Relativsatz (oder sowat) ohne Kommaabtrennung ist 
[/quote]

An dieser Stelle wäre Vertrauen in den Leser/die Leserin sicherlich nicht schlecht. Am besten lässt sich das durch weitere Leser erproben, also, weitere Leser...wo seid ihr? xD


Bei den anderen Dingen fändest du meine Zustimmung, es wäre auch nur ein weiter Vorschlag gewesen, wie man die letzte Strophe hätte machen können. Das ewig stört also....

Hmm, ewig ist es am Ende des Bandes vielleicht nicht mehr  Was mir bei meiner Version grad auffiel ist, das "Macht" und "entfacht" als Reim unmittelbar hintereinander den Lesefluss nahezu komplett stoppen ... vielleicht sollten wir uns da nochmal was ganz anderes basteln?
Das ist ja, wenn mans "ausliest", der erste Teil eines Satzes, also könnten wir denn ja vervollständigen ...

Gewährt es euch Kontrolle und Kraft,
Öffnet die Quelle zum Feuer der Macht

Das wär doch mal ne andere Basis .... ist sehr ungeschliffen, aber was hälst du denn von der Richtung?

Es sind sehr ausdrucksstarke Wörter, und die bremsen aus, was einem Lesefluss etwas schadet, deswegen war ja mein anderer Vorschlag da xD Nur weil es später nicht mehr ewig ist, heißt es ja nicht, dass es zu dem Zeitpunkt der Prophezeiung (Ich denke man schreibt es so) nicht ewig war. Du verstehst, was ich meine?

Und die Richtung ist auch ein Ansatz, vielleicht auch:

Gewährt es euch die Kontrolle und Kraft
Zu löschen das (letzte) Feuer der Macht.


Und ja, ist es nicht schön hier so zu fachsimpeln?

Liebe Grüße,
Dreambard