Phantastatur - Das Autorenforum für Kinder und Jugendliche
Werkstatt => Sprachbasteleien => Thema gestartet von: Janika am 12. September 2011, 15:28:11
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Ich habe im ersten Trilogie-Band bereits ein Rätsel verwendet, einen simplen 4-Zeiler ohne Augenmerk auf Reim oder Gleichförmigkeit:
Die ewigen Blumen verdecken den Zugang,
Des Weges Schlüssel ist das erstarrte Gold.
Den Eingang bewacht der Schlund eines Monsters,
An dem nur die Krallen der südlichen Abendsonne vorbeiführen.
Ich weiß, das ist keine Glanzleistung, aber mir gefällt es so. ;-)
Nun aber habe ich ein kleines Entscheidungsproblem: Im zweiten Band soll eine Prophezeihung vorkommen, die das Schicksal dreier meiner Protas aneinander bindet, außerdem sind sie der Schlüssel zum (zugegeben klischeehaften) "Sieg über das Böse". Ich denke mal, ich werde etwas reimen, bin mir da aber nicht sicher, zumal ich so etwas meist nicht gut hinbekomme ... wie findet ihr es besser, gereimt oder ungereimt? Und außerdem: Wie lang würdet ihr eine Solche Prophezeihung machen? Eher 4, 6 oder doch 12 Zeilen?
Freue mich auf eure Antworten, Ratschläge, Kommentare ;-)
LG Janika
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Hey!
Ich finde kurze Phrophezeiungen immer am Besten deshalb schlage ich einen 4-Zeiler wie du ihn schon im ersten Buch genommen hast vor. gereimte Phrophis klingen häufig ziemlich ungelenk wirken, deshalb schlage ich eine ungereimte vor. Es gab ja auch große dichter die ihre Gedichte einfach nicht gereimt haben. (:
Ich hoffe ich konnte dir helfen ;)
LG, Tara
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Es kommt ganz darauf an. Soll das Rätsel aus dem ersten Band ebenfalls eine Prophezeiung darstellen? Wenn ja, dann würde ich im zweiten Band auf gar keinen Fall Reime benutzen. Mal so, Mal so würde ich als Leser nicht gut finden, irgendwie muss das alles schon gleichmäßig sein.
Na ja und wie Tara bereits sagte, gewollt gereimt klingt häufig nicht schön, die Prophezeiung sollte sich einfach ergeben. Auch die Länge, es bringt ja nichts die Prophezeiung so kurz wie möglich zu halten, wenn sie am Ende doch nichts aussagt, ebenso wie es nichts bringt, sie unnötig in die Länge zu ziehen.
Magst du uns vielleicht mehr über die Schicksale deiner Protagonisten erzählen? Vielleicht fänden wir gemeinsam eine schöne Prophezeiung, gereimt oder nicht könntest du dann ja noch auswählen, was für dich schöner klingt, wenn du erst einmal ein paar Vorschläge hast ;)
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Hey Pamina,
gerne doch! Alsooo:
Die drei Protas, um die es geht, sind die drei neuen Hauptfiguren des Buches (sind ja recht viele Hauptfiguren, aber diese drei rücken in den Vordergrund, im ersten band waren das Maya und Simon). Da wäre einmal Mary, eine orangefarbene, muskulöse, aber "schlanke" und wunderschöne Drachin. Sie ist sehr impulsiv, kann aber auch seeehr sanft sein, In puncto Mut übertrifft sie wohl kaum einer ;-) Dann gibt es noch Alana. Sie ist ein Mädchen, dass von Männern verfolgt und fast getötet wurde, bevor Mary sie rettete. Anfangs hat sie seeehr große Angst vor den Drachen und ihren Reiter/innen, dann aber wird sie eine Freundin von ihnen. Zu Mary verbindet sie ein ganz besondere Beziehung, sie sind aber nicht verpflichtet. Die dritte im Bunde (jaa, alles Mädels :D) ist der Falke, den Mary und Alana auf Wunsch letzterer retteten, als er von einem Adler angegriffen wurde und trotz seines Mutes und Geschicks nicht entkommen konnte. Später, in einem Dorf, erkennt eine alte Schamanin, dass er ver'flucht' wurde, und macht das rückgängig. In Wahrheit ist er (/SIE) ein Greif, also halb Löwe, halb Adler, ihr kennt das ja ;-) Als die Gruppe von dem Dorf fortgeht, weil die Bewohner sie bedrohen, sagt die alte Schamanin noch irgendwas und alle drei verspüren einen seltsamen Schmerz, Mary am linken Vorder-, Leandra (so wird die Greifin vermutlich heißen - und jaa, ich sag greifin) vermutlich am linken hinterbein und Alana am linken Arm. Später wird irgendeine Handlung, die durch Mut, Vertrauen und Angst umeinander besteht, dort ein Zeichen auflodern lassen, dass die drei verbindet, es ist eine noch stärkere verbindung als das "Verpflichten" von Drache und Mensch. Eine ganze weile später taucht eine Weissagerin, die ende des ersten andes schon einmal vorkam, bei ihnen auf, und verkündet die prophezeihung, wobei sie erkennt, dass dr erste teil schon eingetroffen ist - das zusammentreffen und spätere vereint werden von Mary, Alana und Leandra. Der zweite Teil beinhaltet ihre "aufgabe". Sie müssen 4 Dämonen, die von der bösen dunklen magierin (hab noch keine nähere bezeichnung) losgelassen wurden, besiegen und deren Kraft in ein Amulett sperren. Danach müssen sie mithilfe dieses Amuletts das "Feuer der Macht" unter Kontrolle bringen, zähmen, nennt es wie ihr wollt, die Details sind für die Proph nicht unbedingt wichtig und ich weiß sie auch noch nicht ;-)
Soooooo, jetzt hab ich bestimmt ganz viel unwichtiges Zeug geschrieben, hoffentlich könnt ihr trotzdem was mit anfangen :D Mittlerweile fänd ich gereimt doch ganz schön, aber mal sehn, auf jeden fall sollte es mit den silben uuuuungefähr hinkommen - wenn aber mnal eine melodische länbgere zeile bei ist ist das okay ;-)
LG Janika
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Es hat sich ja doch gelohnt, dass ich mit meinem Kommentar gewartet habe, da bietet sich die Möglichkeit meiner kleinen lyrisch/poetischen Seele doch einmal etwas Auslauf zu gönnen. ;) Sollte es nicht ganz passen, dann habe Verständnis, denn ich kenne deine Geschichte/Charaktere nur so weit, wie ich sie hier kennengelernt habe :P Und ich hoffe man ist mir auch nicht böse, wenn ich versuche hier eine mögliche Lösung zu geben. ^.^"
Drei Wege, allein, doch mit Schicksals Rat,
Verschmelzen sie zu einem Pfad.
So unterschiedlich sie auch sein,
Der eine Weg sie alle ein.
Und wenn die Drei auf einem Pfad,
Vertrauen, Angst und Mut in Tat,
Wenn diese Drei von den drei Wegen erlebt,
Eine machtvolle Verbindung zwischen ihnen entsteht.
So sei geschehen was geschehen sollt,
Doch das Schicksal erwartet nun seinen Sold.
Der Dunklen vier, entlassen, frei,
Erlöst durch schwarze Hexerei.
So sucht und jagt, und fangt sie ein,
Denn als Amulett mit schwarzem Schein,
Sie erschaffen die Kraft und die Macht,
Die das Feuer der Macht für euch entfacht.
So, das kam mir gerade spontan in fünf Minuten aus dem Kopf ^.^"
Vielleicht hilft es ja irgendwie. :D
Liebe Grüße,
Dreambard
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Dreambard, deine Prophezeiung klingt toll. Ich würde nur den zweiten "Pfad" durch ein Synonym ersetzten, weil dieses Wort tritt drei Mal in relativ kurzen Abständen auf und das zweite Mal "Pfad" kann man ja wunderbar ersetzen, ohne die tollen Reime kaputt zu machen.
Und diesen Satz: "Wenn diese Drei von den drei Wegen erlebt" verstehe ich nicht so ganz. Meinst du die Vergangenheit, die sie zusammenführt?
Und das hast du tatsächlich in fünf Minuten geschrieben? :o
Wow, dafür bewundere ich dich, du kannst echt toll reimen.
Janika, was hälst du davon? Hast du dir das so in der Art vorgestellt? Länger, kürzer?
Willst du noch ungereimte Vorschläge?
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Danke sehr, auch für den kleinen Hinweis, fällt einem beim ersten selber lesen gar nicht auf. ;) Ich habe das zweite "Pfad" jetzt durch Weg ersetzt, ich finde damit hört es sich auch besser an.
Und diesen Satz: "Wenn diese Drei von den drei Wegen erlebt" verstehe ich nicht so ganz. Meinst du die Vergangenheit, die sie zusammenführt?
Ja, genau das meinte ich, und es ist auch extra so verworren ausgedrückt, schließlich ist es eine Prophezeiung. ;)
Und ja, das habe ich tatsächlich in fünf Minuten geschrieben. ^^"
Wie gesagt, kleine lyrische Seele rauslassen. :P
Fragen die ich jetzt noch hätte stellen können hast du mir gerade aus dem Mund genommen Pamina, und ich stelle sie in dem Sinne ebenfalls. Wenn gewünscht könnte ich noch einen Versuch starten ^^"
Liebe Grüße,
Dreambard
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Hey Dreambard,
woow, nu bin ich erstmal platt. Das klingt genial!! Die Zeile, die Pamina ansprach, und das "Der eine Weg sie alle ein." find ich auch noch etwas seltsam - meintest du vllt "eint"?
Und sowas in 5 Minuten, woooow ... darf ich das verwenden? Wär super, wenn du mir das als Mail schicken könntest ( janikahoffmann.info@web.de ) wär das genial, von wegen Rechte und so ... und darf ichs dann ein klein wenig anpassen, dass es zum Kontext passt? :)
Ich knutsch dich tausend Mal!!
LG Janika
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Die Zeile, die Pamina ansprach, und das "Der eine Weg sie alle ein." find ich auch noch etwas seltsam - meintest du vllt "eint"?
Ja, genau das meinte ich. Allerdings lässt sich auch ein "ein" verwenden xD vor allem wenn es sich reimen soll :P
Ach und bitte, wenn ich Mal Gelegenheit habe meinen kleinen Lyriker rauszulassen, dann lasse ich ihn auch mit Freuden raus. ;) Und dann freut es mich umso mehr, dass es anderen gefällt.
Nun, ich habe es geschrieben damit ich dir helfen konnte, und anscheinend habe ich das getan. Die Mail ist gleich verschickt, und natürlich darfst du es für den Kontext anpassen und auch verwenden. Wie gesagt, ich weiß nicht so viel über deinen Geschichte und dem Kontext, in so fern, tu dir keinen Zwang an. :D
Freundlichste Grüße,
Dreambard
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Ja, genau das meinte ich. Allerdings lässt sich auch ein "ein" verwenden xD vor allem wenn es sich reimen soll :P
Ah, alles klar ^^
Ach und bitte, wenn ich Mal Gelegenheit habe meinen kleinen Lyriker rauszulassen, dann lasse ich ihn auch mit Freuden raus. Und dann freut es mich umso mehr, dass es anderen gefällt.
Nun, ich habe es geschrieben damit ich dir helfen konnte, und anscheinend habe ich das getan. Die Mail ist gleich verschickt, und natürlich darfst du es für den Kontext anpassen und auch verwenden. Wie gesagt, ich weiß nicht so viel über deinen Geschichte und dem Kontext, in so fern, tu dir keinen Zwang an.
Vieeelen vieeeelen lieben Dank!!!! :-* :-* :-* Erinner mich bloß daran, dich in der Danksagung zu erwähnen! Willst du dann deinen Nick oder deinen richtigen Namen oder wie oder wo? ;-)
LG Janika
[Edit]: Achsoo, und sagt man nicht auch "das Rad des Schicksals", weil man es nicht aufhalten kann? "Schicksals rad" hätte doch auch was, oder?
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Erinner mich bloß daran, dich in der Danksagung zu erwähnen! Willst du dann deinen Nick oder deinen richtigen Namen oder wie oder wo? ;-)
Wäre ein Konsens aus diesen beiden Dingen nicht die beste Lösung? "Dreambard alias Sebastian Kinder"? :D
[Edit]: Achsoo, und sagt man nicht auch "das Rad des Schicksals", weil man es nicht aufhalten kann? "Schicksals rad" hätte doch auch was, oder?
Ja, das sagt man, sicherlich ließe sich also auch ein "Schicksals Rad" als des "Schicksals Rat" verwenden.
Und erneut, es freute mich, dass ich helfen konnte.
Freundlichste Grüße,
Dreambard
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Hey Dreambard/Sebi,
(vorab: Bist du sicher, dass du nicht meine "männliche Muse", also mein Inspirateur, bist? Der heißt doch auch Sebi und hilft mir immer :D )
Werde gleich einen entsprechenden Eintrag ins Dokument machen, auch wenn da bislang nur ein Platzhalter ist, noch keine Ausformulierung. Nochmals danke :)
Habe mich grad mal drangesetzt ... im ersten Anlauf habe ich doch ganz schön viel geändert :o Glaube aber, dass das jetzt etwas komisch ist :-\
Drei Wege, allein, doch mit Schicksals Rad,
Verschmelzen sie zu einem Pfad.
Vier und zwei und vier sind drei,
Erde und Luft ihre Zusammenkunft sei.
Wenn Mut und Angst das Ihre machen,
Wird endlich das Unbekannte erwachen,
Und wenn die Treue sich erhebt
Eine machtvolle Verbindung zwischen ihnen entsteht.
So sei gescheh'n was geschehen sollt,
Doch das Schicksal erwartet nun seinen Sold.
Der Dunklen vier, entlassen, frei,
Erlöst durch schwarze Hexerei.
So suchet und jaget, und fanget sie ein,
Denn als Amulett mit mächtigem Schein,
Erhaltet ihr die Kontrolle und Kraft
Die für das Feuer der Macht entfacht.
Gleich mal eine "Entschlüsselung" und meine Probleme dazu:
Vier und zwei und vier bezieht sich auf Mary (Drache => 4 Beine), Alana (Mensch => 2 Beine) und Leandra (Greif => 4 Beine) in der Reihenfolge, in der der Leser sie kennenlernt. Mary kam ja bereits im erstens Band vor, Alana ist in diesem Band recht früh dabei, Leandra in ihrer wahren (Greifen-)Gestalt erst ab ca. Seite 90 oder 100.
Erde und Luft bezieht sich ebenfalls auf die drei. Mit Erde ist Alana gemeint, da Menschen ja normalerweise auf dem Boden herumwandern; die Luft spielt auf Mary und Leandra an, die natürlich Flügel haben. Klar, sie nehmen Alana meistens mit in den Himmel, aber die Zeilen bezeichnen die Ausgangssituation ;-)
Der zweite Absatz dürfte recht klar sein: Die Verbindung entsteht, wenn Alana Angst hat, Mary und Leandra Angst um sie haben, und sie hr treu bleiben und ihr mutig helfen, obwohl das eigentlich eher schwer möglich ist (da brauch ich uuuunbedingt nochmal ne passende Situation, hab aber schon was grobes im Kopf, gibt nur noch ein paar Unstimmigkeiten).
Absatz 3 hab ich zwar auch verändert, allerdings gefällt er mir nun garnicht mehr :-( Der erste Teil ist super, da hab ich nur die erste Silbe verlängert (fand ich noch n tick schöner) und dem Schein ein anderes Atrribut gegeben ... aber die anderen beiden Zeilen ... aaaach, das ist einfach doooof -.-
Und, was sagt ihr? Und vor allem - was sagst du, Dreambard? ;-)
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Hey Dreambard/Sebi,
(vorab: Bist du sicher, dass du nicht meine "männliche Muse", also mein Inspirateur, bist? Der heißt doch auch Sebi und hilft mir immer :D )
Werde gleich einen entsprechenden Eintrag ins Dokument machen, auch wenn da bislang nur ein Platzhalter ist, noch keine Ausformulierung. Nochmals danke :)
Und hey Janika,
ja, ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich nicht der Sebi bin, der deine "männliche Muse" ist. ich glaube, das wäre mir bekannt. Aber wie gesagt, es gibt viele von uns.
Und erneut, keine Ursache. Freut mich irgendwie vielleicht mal irgendwo meinen Namen zu finden. ;)
So, und nun auf an das Gedicht. ^.^
Drei Wege, allein, doch mit Schicksals Rad,
Verschmelzen sie zu einem Pfad.
Vier und zwei und vier sind drei,
Erde und Luft ihre Zusammenkunft sei.
Die erste Strophe ist sehr gut geworden, mit der Idee der Beine dazu ist sehr stimmig und es hört sich "prophezeierischer" an. Ich würde nur das "Erde" zu einem "Erd" machen,
Vier und zwei und vier sind zwei,
Erd und Luft ihre Zusammenkunft sei.
Vielleicht auch so:
Vier und zwei und vier sind drei,
Auf der Erde gebunden und im Himmel frei.
Es würde sich dann einfach wieder sauberer anhören, wenn man der "Erde" das eine "e" nimmt, wenn man die obere Version bevorzugen würde.
Wenn Mut und Angst das Ihre machen,
Wird endlich das Unbekannte erwachen,
Und wenn die Treue sich erhebt
Eine machtvolle Verbindung zwischen ihnen entsteht.
Hier stört mich nur das endlich, es hemmt meiner Meinung nach den Lesefluss ein wenig. Was würdest du davon halten: ?
Wenn Mut und Angst das Ihre machen,
Wird was Unbekannt erwachen,
So suchet und jaget, und fanget sie ein,
Denn als Amulett mit mächtigem Schein,
Erhaltet ihr die Kontrolle und Kraft
Die für das Feuer der Macht entfacht.
Absatz 3 hab ich zwar auch verändert, allerdings gefällt er mir nun garnicht mehr :-( Der erste Teil ist super, da hab ich nur die erste Silbe verlängert (fand ich noch n tick schöner) und dem Schein ein anderes Atrribut gegeben ... aber die anderen beiden Zeilen ... aaaach, das ist einfach doooof -.-
So, dein dritter Absatz, der ja die vierte Strophe ist ;) Ja, ich habe die dritte Strophe ausgelassen, die gefällt mir jetzt so wie sie ist doch recht gut.
Das Verändern der Silben war eine gute Idee, es macht das Ganze ein wenig passender wenn ich jetzt an die Zeit denke, in der das Ganze spielt. :D
Was würdest du für die letzten beiden Verse davon halten: ?
Erhaltet ihr Kontrolle und Kraft
Über das ewige Feuer der Macht.
So, das wäre es, was mich da jetzt noch angesprungen hat. Der Rest gefällt mir ausgesprochen gut.
Freundlichste Grüße,
Dreambard
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Hey Sebi,
Und hey Janika,
ja, ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich nicht der Sebi bin, der deine "männliche Muse" ist. ich glaube, das wäre mir bekannt. Aber wie gesagt, es gibt viele von uns.
Und erneut, keine Ursache. Freut mich irgendwie vielleicht mal irgendwo meinen Namen zu finden.
Na gut, der heißt auch anders mit Nachnamen, Kriewel beginnt aber auch mit K :D In meinem Manu ist dein Name nun zu finden, auch wenn ich noch daran arbeite, zu formulieren, wofür ich dir denn danke :D
Vier und zwei und vier sind zwei,
Erd und Luft ihre Zusammenkunft sei.
Also ich weiß ja nicht, wies dir geht, aber bei mir sind ein Drache, ein Mensch und ein Greif ja immer noch drei, nicht zwei :D
Deinen zweiten Vorschlag finde ich vom Klang her eigentlich besser, allerdings passt er leider nicht ganz in die Beschreibung der "Grundsituation" - gebunden sind sie ja nun nichtm nur weil sie mal nicht fliegen ... weiß nicht, wie ichs erklären soll :D Mmmh ... klingt "Erd" nicht zu abgehackt? Vllt könnten sich da auch noch ein paar andere Leute einschalten, mehr Meinungen sind immer gut, zumal Dreambard/Sebi (*verwirrt*:D ) und ich ja jeweils ne sehr persönliche Beziehung zu dem Text haben ... äähm ... ja. Komische Formulierung, aber ihr versteht? ;-)
Wenn Mut und Angst das Ihre machen,
Wird endlich das Unbekannte erwachen,
Und wenn die Treue sich erhebt
Eine machtvolle Verbindung zwischen ihnen entsteht.
Hier stört mich nur das endlich, es hemmt meiner Meinung nach den Lesefluss ein wenig. Was würdest du davon halten: ?
Wenn Mut und Angst das Ihre machen,
Wird was Unbekannt erwachen,
Habe mir die Passage gerade mal selbst vorgelesen, deine Version klingt viel schöner! :) Höffe nur, dass sich das für die Leser nicht ebenfalls zu stockend liest, weil sie erstmal verstehen müssen, dass das "was unbekannt" ein unbestimmter Relativsatz (oder sowat) ohne Kommaabtrennung ist :-\
So, dein dritter Absatz, der ja die vierte Strophe ist Ja, ich habe die dritte Strophe ausgelassen, die gefällt mir jetzt so wie sie ist doch recht gut.
Das Verändern der Silben war eine gute Idee, es macht das Ganze ein wenig passender wenn ich jetzt an die Zeit denke, in der das Ganze spielt.
Ohh nein, da hab ich glatt was geschluckt!! Wollte eigentlich sagen, dass mir die dritte Strophe so super gefiel, dass ich nur die eine Silbe weggekürzt hab für den Klang-Fluss (?! :D )
Was würdest du für die letzten beiden Verse davon halten: ?
Erhaltet ihr Kontrolle und Kraft
Über das ewige Feuer der Macht.
Hmm, ewig ist es am Ende des Bandes vielleicht nicht mehr :D Was mir bei meiner Version grad auffiel ist, das "Macht" und "entfacht" als Reim unmittelbar hintereinander den Lesefluss nahezu komplett stoppen ... vielleicht sollten wir uns da nochmal was ganz anderes basteln?
So suchet und jaget, und fanget sie ein,
Denn als Amulett mit mächtigem Schein
Das ist ja, wenn mans "ausliest", der erste Teil eines Satzes, also könnten wir denn ja vervollständigen ...
Gewährt es euch Kontrolle und Kraft,
Öffnet die Quelle zum Feuer der Macht
Das wär doch mal ne andere Basis .... ist sehr ungeschliffen, aber was hälst du denn von der Richtung?
Hui, ich finds toll und lustig, hier zu basteln und zu fachsimpeln ;-) :-)
LG Janika
[Uuuuuund nochmal edit]: Heißt es eigentlich Prophezeihung oder Prophezeiung?!?! Ich würde vom Gefühl her das erste nehmen, mein Rechtschreibprogramm beharrt aber auf dem Zweiten :-\
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Also ich weiß ja nicht, wies dir geht, aber bei mir sind ein Drache, ein Mensch und ein Greif ja immer noch drei, nicht zwei :D
Ah, ja, bei mir eigentlich auch, aber so etwas passiert nun einmal, wenn man nebenbei von einem guten Film abgelenkt wird. xD
Deinen zweiten Vorschlag finde ich vom Klang her eigentlich besser, allerdings passt er leider nicht ganz in die Beschreibung der "Grundsituation" - gebunden sind sie ja nun nichtm nur weil sie mal nicht fliegen ... weiß nicht, wie ichs erklären soll :D Mmmh ... klingt "Erd" nicht zu abgehackt? Vllt könnten sich da auch noch ein paar andere Leute einschalten, mehr Meinungen sind immer gut, zumal Dreambard/Sebi (*verwirrt*:D ) und ich ja jeweils ne sehr persönliche Beziehung zu dem Text haben ... äähm ... ja. Komische Formulierung, aber ihr versteht? ;-)
Nun, an dieser Stelle musst du beim zweiten Vorschlag mal auf die genaue Formulierung achten.
"Auf der Erde gebunden und im Himmel frei."
Auf der Erde gebunden ist der Mensch und im Himmel frei die Drachen und Greifen. ;) Es wäre somit reines Verständnis der Formulierung.
[quote author=Janika link=topic=236.msg2673#msg2673 date=1316020281Auf der Erde gebunden und im Himmel frei.
Hier stört mich nur das endlich, es hemmt meiner Meinung nach den Lesefluss ein wenig. Was würdest du davon halten: ?
Wenn Mut und Angst das Ihre machen,
Wird was Unbekannt erwachen,
Habe mir die Passage gerade mal selbst vorgelesen, deine Version klingt viel schöner! :) Höffe nur, dass sich das für die Leser nicht ebenfalls zu stockend liest, weil sie erstmal verstehen müssen, dass das "was unbekannt" ein unbestimmter Relativsatz (oder sowat) ohne Kommaabtrennung ist :-\
[/quote]
An dieser Stelle wäre Vertrauen in den Leser/die Leserin sicherlich nicht schlecht. Am besten lässt sich das durch weitere Leser erproben, also, weitere Leser...wo seid ihr? xD
Bei den anderen Dingen fändest du meine Zustimmung, es wäre auch nur ein weiter Vorschlag gewesen, wie man die letzte Strophe hätte machen können. Das ewig stört also....
Hmm, ewig ist es am Ende des Bandes vielleicht nicht mehr :D Was mir bei meiner Version grad auffiel ist, das "Macht" und "entfacht" als Reim unmittelbar hintereinander den Lesefluss nahezu komplett stoppen ... vielleicht sollten wir uns da nochmal was ganz anderes basteln?
Das ist ja, wenn mans "ausliest", der erste Teil eines Satzes, also könnten wir denn ja vervollständigen ...
Gewährt es euch Kontrolle und Kraft,
Öffnet die Quelle zum Feuer der Macht
Das wär doch mal ne andere Basis .... ist sehr ungeschliffen, aber was hälst du denn von der Richtung?
Es sind sehr ausdrucksstarke Wörter, und die bremsen aus, was einem Lesefluss etwas schadet, deswegen war ja mein anderer Vorschlag da xD Nur weil es später nicht mehr ewig ist, heißt es ja nicht, dass es zu dem Zeitpunkt der Prophezeiung (Ich denke man schreibt es so) nicht ewig war. Du verstehst, was ich meine?
Und die Richtung ist auch ein Ansatz, vielleicht auch:
Gewährt es euch die Kontrolle und Kraft
Zu löschen das (letzte) Feuer der Macht.
Und ja, ist es nicht schön hier so zu fachsimpeln?
Liebe Grüße,
Dreambard
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Also ich weiß ja nicht, wies dir geht, aber bei mir sind ein Drache, ein Mensch und ein Greif ja immer noch drei, nicht zwei
Ah, ja, bei mir eigentlich auch, aber so etwas passiert nun einmal, wenn man nebenbei von einem guten Film abgelenkt wird. xD
Das kenn ich doch irgendwoher :D
Nun, an dieser Stelle musst du beim zweiten Vorschlag mal auf die genaue Formulierung achten.
"Auf der Erde gebunden und im Himmel frei."
Auf der Erde gebunden ist der Mensch und im Himmel frei die Drachen und Greifen. Es wäre somit reines Verständnis der Formulierung.
Ahhh, jaaa, nuuuu versteh ich :D
An dieser Stelle wäre Vertrauen in den Leser/die Leserin sicherlich nicht schlecht. Am besten lässt sich das durch weitere Leser erproben, also, weitere Leser...wo seid ihr? xD
Na gut, Vertrauen ist gut :) ... Kontrolle ist besser :D Genau, Leser, woooo? seid? ihr? xDD
Es sind sehr ausdrucksstarke Wörter, und die bremsen aus, was einem Lesefluss etwas schadet, deswegen war ja mein anderer Vorschlag da xD Nur weil es später nicht mehr ewig ist, heißt es ja nicht, dass es zu dem Zeitpunkt der Prophezeiung (Ich denke man schreibt es so) nicht ewig war. Du verstehst, was ich meine?
Okay, das klingt logisch, theoretisch hast du recht ... *Hintergrundinfo an* Praktisch bedeutet "das feuer der Macht beherrschen" auch gleichzeitig "Das Feuer der Macht zerstören" ... und "löschen" kann man es auch nicht :-\ Hmm, eigentlich müsste ich mal meine Gedanken zu dir rüberbeamen, alles auszudrücken -.- Wo wohntest du gleich? :D
Fachsimpeln ist super, endlich versteht einen mal jemand :)
LG Janika
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Schön das man mich nun versteht, sowohl was Ablenkung als auch Formulierung angeht. xD (Ich mag Reime ^.^)
Na gut, Vertrauen ist gut :) ... Kontrolle ist besser :D Genau, Leser, woooo? seid? ihr? xDD
Das ist eine Frage, die ich nicht so ohne weiteres beantworten kann. Wahrscheinlich nicht online. ^.^"
Okay, das klingt logisch, theoretisch hast du recht ... *Hintergrundinfo an* Praktisch bedeutet "das feuer der Macht beherrschen" auch gleichzeitig "Das Feuer der Macht zerstören" ... und "löschen" kann man es auch nicht :-\ Hmm, eigentlich müsste ich mal meine Gedanken zu dir rüberbeamen, alles auszudrücken -.- Wo wohntest du gleich? :D
Fachsimpeln ist super, endlich versteht einen mal jemand :)
Nun ja, ich dachte wenn man von einem Feuer spricht, dann kann man es auch "löschen" xD In Ordnung, mit mehr Aufwand, aber so kleine Details sind ja nicht wichtig. :D
Und ja, mehr Hintergrundinfo wäre durchaus praktisch, damit ich nicht ganz so herumstaxen würde.
In einer Stadt die es nicht gibt, Bielefeld. (Ist alles bloß eine Verschwörung :-P) xD
Man braucht nur das richtige Thema, um zu fachsimpeln. :)
Liebe Grüße,
Dreambard
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Huiihui, seid ihr aber weit gekommen, irgendwie find ich mich in dem ganzen Gewusel gar nicht mehr zurecht :P
Ihr habt ja nach weiteren Lesern verlangt, also versuche ich wieder hineinzufingen ;P Aber sagt bescheid, wenn meine Meinung nicht von Bedeutung ist, weil ich kenne mich mit Reimen überhaupt nicht aus. Also ich kann meine Meinung sagen, aber besser machen kann ich es auf GAR KEINEN Fall :-[
Wenn Mut und Angst das Ihre machen
Wird was Unbekannt erwachen,
Den zweiten Absatz finde ich etwas merkwürdig. 'Wird was Unbekannt erwachen' irgendwie schrillen da bei mir die Alarmglocken meines kaumvorhandenen Spachgefühles. An dieser Stelle würde ich dann das "was" gegen "das" eintauschen, oder ist es wichtig für den Kontext der Geschichte? Worauf bezieht sich überhaupt das Unbekannte?
Vier und zwei und vier sind drei,
Auf der Erde gebunden und im Himmel frei
Das finde ich schön und das beschreibt ja auch wunderbar die Protagonisten. Willst du die ganze Prophezeiung nach und nach auflösen, oder willst du etwas 'über lassen' damit deine Leser selbst daran herumbasteln und -überlegen können?
Okay na ja, aber von nun an bin ich völlig rausgekommen xD Wenn ich irgendetwas falsch aufgegriffen habe, so hoffe ich, es werde mir verziehen ;D
Könntet ihr noch mal zusammenfassen was ihr bisher habt, also was wie stehen bleiben soll? Weil ihr redet über eine Strophe oder Vers, erklärt, versteht - und dann? Bleibt der so stehen, oder soll daran weiterhin herumgedoktort werden? :P
P.S.: Und zu meinen bedeutendschlechten Reimkünsten - in Bezug auf die Sache mit dem Feuer - "gewährt euch die Kontrolle und die Kraft, die dem Feuer den Gar aus macht" x'D
(Nicht ernstnehmen, der Reim ist schlecht ;P)
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Hey Pamina,
klar, lässt sich machen. Ich musste gerade herzlich lachen, dass wir uns hier so verwuselt haben :D
Alsoooo:
Drei Wege, allein, doch mit Schicksals Rad,
Verschmelzen sie zu einem Pfad.
Vier und zwei und vier sind drei,
Auf der Erde gebunden und im Himmel frei.
Wenn Mut und Angst das Ihre machen,
Wird endlich das Unbekannte erwachen,
Und wenn die Treue sich erhebt
Eine machtvolle Verbindung zwischen ihnen entsteht.
So sei gescheh'n was geschehen sollt,
Doch das Schicksal erwartet nun seinen Sold.
Der Dunklen vier, entlassen, frei,
Erlöst durch schwarze Hexerei.
So suchet und jaget, und fanget sie ein,
Denn als Amulett mit mächtigem Schein,
Erhaltet ihr die Kontrolle und Kraft
Die für das Feuer der Macht entfacht.
Soo, alles, was fett ist, ist so gut, die "dünnen" Sachen müssen/können noch verändert werden, tlws sind sie auch nur nicht makiert, weil sie für die Formulierung der Problemstellen noch bedeutend sein könnten ;-)
Dreambard: Mehr Infos, jaa, aber ich krieg mich immer nicht angemessen ausgedrückt :D Siehe mein Beitrag im "Offtopic-Bereich", vielleicht kann ich mich dir so begreiflich machen ;-)
LG Janika
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Es ist schon amüsant, wie sehr wir uns hier verwuseln, aber ich komme noch mit. :D
Und eine Übersicht mit der man was anfangen kann. Ja Janika, auf die Fragen von Pamina musst du antworten, die sind nicht an mich gerichtet :P
(Und die Reimkunst hatte was für sich Pamina xD)
Freundliche Grüße nach einem kurzen fast sinnlosen Text,
Dreambard der noch immer grübelt wie man es besser machen könnte...
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Ach herrje, ich muss mich wieder artikulieren :D Nee quatsch, ran ans Werk ;-)
Also gefragt ist deine Meinung immer! Und denkst du, wenn 50 Leute das lesen (/würden), würden sich alle mit Reimen auskennen? :P
Wenn Mut und Angst das Ihre machen
Wird was Unbekannt erwachen,
Den zweiten Absatz finde ich etwas merkwürdig. 'Wird was Unbekannt erwachen' irgendwie schrillen da bei mir die Alarmglocken meines kaumvorhandenen Spachgefühles. An dieser Stelle würde ich dann das "was" gegen "das" eintauschen, oder ist es wichtig für den Kontext der Geschichte? Worauf bezieht sich überhaupt das Unbekannte?
Du musst dir das im Prinzip so vorstellen:
Wird was unbekannt erwachen -> Wird, was unbekannt, erwachen -> wird das erwachen, was unbekannt ist
Das Unbekannte ist die Verbindung, die zwischen den Dreien entsteht/entstehen wird. Anfangs ist diese den drei Betreffenden noch toatl neu, sie verstehen sie nicht ;-) Also im Prinzip "Wenn Mut und Angst das Ihre machen, wird erwachen, was den dreien bis dahin unbekannt ist." Klingt so nur n bisschen doof. :D
Willst du die ganze Prophezeiung nach und nach auflösen, oder willst du etwas 'über lassen' damit deine Leser selbst daran herumbasteln und -überlegen können?
Eine Mischung aus beidem. Ich denke, ich werde sie schon komplett auflösen, allerdings so, dass der Leser auch mal selbst kombinieren muss, anstatt zu schreiben "Das war also mit der Verbindung gemeint. Fasziniert starrten die drei auf das Zeichen, das jede von ihnen nun trug."
Soo, hab ich nun alles grob entwirrt? ;-) Wenn nicht, melde dich - und wenn ja: melde dich! :D
Dreambard, das tiefgehende Fachsimpeln schreib ich dir drüben ohne Großschreibung und Grammatik, ja? ;-)
LG Janika
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Ich finde dafür ist deine Antwort doch ausgesprochen gut geworden, es geht ja immerhin um deine Geschichte. ;)
Und ja, nähere Details besprechen wir drüben, mir ist vielleicht eine Idee gekommen.
Das Problem ist es ja, das Feuer der Macht passend zu umschreiben, da wir vier Strophen haben, somit könnte eine Lösung sein, einen fünfte Strophe zu machen. Ich müsste dann nur mal genauer überlegen, wie man dann die vierte Strophe verändern könnte...hmm. Sollte mir eine Idee kommen, wirst du es sofort erfahren.
Mit freundlichen Grüßen,
Dreambard
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Danke, dass ihr mir einen Überblick verschafft habt :)
Du musst dir das im Prinzip so vorstellen:
Wird was unbekannt erwachen -> Wird, was unbekannt, erwachen -> wird das erwachen, was unbekannt ist
Das Unbekannte ist die Verbindung, die zwischen den Dreien entsteht/entstehen wird. Anfangs ist diese den drei Betreffenden noch toatl neu, sie verstehen sie nicht ;-) Also im Prinzip "Wenn Mut und Angst das Ihre machen, wird erwachen, was den dreien bis dahin unbekannt ist." Klingt so nur n bisschen doof. :D
Ach herrje.
"Wird, was Unbekannt, erwachen" ergibt tatsächlich schon mehr Sinn. Kann man die Kommata so stehen lassen, oder stört das sonst den Lesefluss?
Also wenn man weiß, was es bedeuten soll, dann ist es eigentlich ganz logisch, weil man sich dann die Kommata selbst hinzudenkt, aber ohne empfinde ich es etwas merkwürdig. Wie gesagt, mein Sprachgefühl sträubt sich ordentlich dagegen :P Aber mit den Kommata wäre es okay - und logisch.
So sei gescheh'n was geschehen sollt,
Doch das Schicksal erwartet nun seinen Sold.
Hier muss ich gerade sagen, dass mich das 'nun' ein bisschen stört, es bringt den Rhythmus (schreibt man das so?) irgendwie durcheinander. Aber ohne das 'nun' würde es auch komisch klingen. Kann man da schreiben "So sei gescheh'n was geschehen sollt, und das Schicksal erwartet seinen Sold"? Obwohl, ist ja komisch schon wieder einen Vers mit 'und' zu beginnen ... hmmm.
(Und die Reimkunst hatte was für sich Pamina xD)
hahaha, danke für die Blumen x'D
Brainstorming für den letzten Vers:
So suchet und jaget, und fanget sie ein,
Denn des Amulettes mächtiger Schein,
Wird eine Kraft erhalten, so mächtig, so stark
Dass nicht einmal das Feuer der Macht sich zu behaupten vermag.
(Jaah, meine drolligen fünf Minuten ;D)
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Hey Pamina,
Kann man die Kommata so stehen lassen, oder stört das sonst den Lesefluss?
Letzteres finde ich. Einen Relativsatz "einklammern"? Nee, das sieht nicht aus, das nicht Prophezeiungsmäßig :D
So sei gescheh'n was geschehen sollt,
Doch das Schicksal erwartet nun seinen Sold.
Hier muss ich gerade sagen, dass mich das 'nun' ein bisschen stört, es bringt den Rhythmus (schreibt man das so?) irgendwie durcheinander. Aber ohne das 'nun' würde es auch komisch klingen. Kann man da schreiben "So sei gescheh'n was geschehen sollt, und das Schicksal erwartet seinen Sold"? Obwohl, ist ja komisch schon wieder einen Vers mit 'und' zu beginnen ... hmmm.
Theoretisch kann man das so schreiben, ja, kann man alles machen ... aber achte mal auf die Silbenbetonung, ich finde das stockt dann ziemlich, merkst du das? Die Betonung verschiebt sich in der zweiten Zeile ... oder täusche ich mich? :D
Brainstorming für den letzten Vers:
So suchet und jaget, und fanget sie ein,
Denn des Amulettes mächtiger Schein,
Wird eine Kraft erhalten, so mächtig, so stark
Dass nicht einmal das Feuer der Macht sich zu behaupten vermag.
(Jaah, meine drolligen fünf Minuten )
Jahaaa, sehr drollig xD Inhalt okay, wenn auch in der letzten Zeile etwas seltsam vielleich, aber die Silbenanzahl passt ja garnicht zusammen xD Aber lass uns weiter brainstormen, zusammen kriegen wir das hin, und nun sind wir ja schon zu dritt! :)
LG Janika
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Hallo,
Theoretisch kann man das so schreiben, ja, kann man alles machen ... aber achte mal auf die Silbenbetonung, ich finde das stockt dann ziemlich, merkst du das? Die Betonung verschiebt sich in der zweiten Zeile ... oder täusche ich mich? :D
Nein, du irrst dich nicht Jannika. Das Metrum wechselt in den Zeilen vom Jambus zum Trochäus (bäh- Schule!). Wenn man das "Doch" weglässt, funktioniert es wieder.
LG, Rosentinte
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Jahaaa, sehr drollig xD Inhalt okay, wenn auch in der letzten Zeile etwas seltsam vielleich, aber die Silbenanzahl passt ja garnicht zusammen xD Aber lass uns weiter brainstormen, zusammen kriegen wir das hin, und nun sind wir ja schon zu dritt! :)
Hahaha xD Ich sagte ja, ich kenne mich mit Reimen überhaupt nicht aus :P Wollte nur meinen Senf dazugeben, auch wenn er anscheinend nicht sehr hilfreich war ;P Jah, am besten sollten wir einfach weiter brainstormen :P
Hallo,
Nein, du irrst dich nicht Jannika. Das Metrum wechselt in den Zeilen vom Jambus zum Trochäus (bäh- Schule!). Wenn man das "Doch" weglässt, funktioniert es wieder.
LG, Rosentinte
Oh je, oh je. Von Metrum und Jambus bzw. Trochäus habe ich ja noch nie gehört O.o
Gibt ja vieles, das man da beachten muss. Wenn ich bisher gereimt habe dann nur so, wie ich es für schönklingend empfand. Vielleicht sollte ich tatsächlich lieber die Finger davon lassen :P
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Nein, du irrst dich nicht Jannika. Das Metrum wechselt in den Zeilen vom Jambus zum Trochäus (bäh- Schule!).
Ach ja, Trochäus, Jambus, Daktylus, Anapäst. Meist achte ich nicht auf solche Dinge, ich schreibe wie ich es denke, spreche es mir in einer bestimmten Art vor, die ich dann beibehalte. Dadurch schaffe ich es meist, das Metrum zu halten. Außerdem kann ein Wechsel von einem Metrum zum anderen manchmal recht hilfreich sein um etwas hervorzuheben, wenn man es passend nutzt, aber das würde dafür zu tief gehen. Aber das gehört ja eher weniger hier her. ^.^"
Und es ist schön, noch eine weitere Stimme zu hören, die hilft.
Aber lass uns weiter brainstormen, zusammen kriegen wir das hin, und nun sind wir ja schon zu dritt! :)
Wäre es dann nicht hilfreich noch einmal die aktuellstes Version zu holen, an der wir noch etwas hinzugefügt haben?
Freundlichste Grüße,
Dreambard
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Also hier ist noch einmal der neue aktuelle Stand für euch: Dreambard und ich haben gestern abends noch bei Skype eifrig gefachsimpelt. Er hatte die (tolle, mittlerweile grandiose) Idee, einen weiteren Absatz á 4 Zeilen hinzuzufügen, also insgesamt 5 "Strophen" zu nutzen. Hier einmal die Version, die wir erarbeitet haben, eine Zeile habe ich noch etwas verändert. Diese Version (mom. "Arbeitsversion" genannt) trage ich nun auch in meinem Notizbuch einmal so und einmal mit Entschlüsselung herum.
Drei Wege, getrennt, doch mit Schicksals Rad
Verschmelzen sie zu einem Pfad.
Vier und zwei und vier sind drei,
Auf der Erde gebunden und im Himmel frei.
Wenn Mut und Angst das Ihre tun,
Wird das Fremde nicht länger ruh'n.
Und wenn die Treue sich erhebt,
Eine mächt'ge Verbindung zwischen ihnen entsteht.
So sei gescheh'n, was geschehen sollt,
Doch das Schicksal erwartet nun seinen Sold.
Der Dunklen vier, entlassen, frei,
Erlöst durch schwarze Hexerei.
So suchet und jaget, und fanget sie ein,
Die Dämonen welche sich konnten befrei'n.
Erlanget von ihnen den finsteren Stein
Und schließet im stärkenden Rahmen ihn ein.
Mit neuer Kraft und neuer Macht
Zerstört, was einst zum Schützen erdacht:
Das Feuer, die Flamme aus uralter Zeit,
Nun endlich von ihren Ketten befreit.
Dreambard, du wirst erkennen, dass ich die vorletzte Zeile der vierten Strophe verändert habe, ursprünglich hieß sie ja "Erlanget den finsteren Seelenstein", aber diese Idee kam mir heute, als ich die Strophen noch einmal auf ein DIN A4 Blatt übertrug, um die Entschlüsselung anzufertigen ;)
Habe nun mal nicht makiert, was bereits feststeht und was noch geändert werden soll/kann/darf, möchte mal eure allgemeine Meinung dazu wissen, ohne euch auf einen bestimmten Fokus zu lenken ;)
LG Janika
PS: Hey Dreambard, während du deinen Kommentar gepostet hast, saß ich schon an der aktuellen Version ;) Beim Abschicken kam dann die Info "Es wurde ein neuer Kommentar gepostet. Bitte lies ihn zuerst." ;D Und jaa, es ist sehr schön, dass Rosentinte sich nun auch zu uns gesellt hat :)
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Dreambard, du wirst erkennen, dass ich die vorletzte Zeile der vierten Strophe verändert habe, ursprünglich hieß sie ja "Erlanget den finsteren Seelenstein", aber diese Idee kam mir heute, als ich die Strophen noch einmal auf ein DIN A4 Blatt übertrug, um die Entschlüsselung anzufertigen ;)
PS: Hey Dreambard, während du deinen Kommentar gepostet hast, saß ich schon an der aktuellen Version ;) Beim Abschicken kam dann die Info "Es wurde ein neuer Kommentar gepostet. Bitte lies ihn zuerst." ;D Und jaa, es ist sehr schön, dass Rosentinte sich nun auch zu uns gesellt hat :)
Ja, es ist mir aufgefallen Janika, und ich finde die Veränderung in der vierten Strophe auch durchaus passend. Ideen sind da, um genutzt zu werden.
Tja, manchmal passieren solche Sachen vollkommen ungewollt. Ich dachte mir auch, als ich dann mal sah wer was gerade tat, dass du es bemerken würdest. Also das, was ich geschrieben habe, da ist das hier ja recht praktisch gemacht
Freundlichste Grüße,
Dreambard
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Hallo,
Ich helfe doch gerne mit. Beim Vorlesen der neuen Prophezeiung sind mir allerdings mehrer Wechsel des Metrums aufgefallen. Je nachdem, wie "korrekt" du das haben willst, müsste man das evtl. noch mal ändern. Wenn du willst, kann ich das generell mal prüfen und dir die Betonung und meine Vorschläge per Mail schicken, Janika.
@Pamina: Metrum ist, wie betont wird. Man hält dabei eigentlich immer einen Rhytmus ein. Beim Jambus folgt z.B. immer auf eine unbetonte Silbe eine betonte etc. Das Ganze macht das Reimen leider noch schwerer... (weswegen ich mich auch nicht daran traue ;))#
LG, Rosentinte
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@Pamina: Metrum ist, wie betont wird. Man hält dabei eigentlich immer einen Rhytmus ein. Beim Jambus folgt z.B. immer auf eine unbetonte Silbe eine betonte etc. Das Ganze macht das Reimen leider noch schwerer... (weswegen ich mich auch nicht daran traue ;))#
LG, Rosentinte
Uh, ich glaube da klingelt was in meinem Hinterkopf. Das ist aber schon ewig her...
Hehe, dann ziehe ich mich an dieser Stelle auch ganz offiziell von den Poeten zurück, die anderen können das sowieso viel besser :P
Also Janika, wie sieht's aus?
Die Version wie du sie zuletzt aufgeschrieben hast, gefällt mir richtig gut. Willst du es so stehen lassen, oder noch etwas daran verändern?
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Hey Pamina,
Also Janika, wie sieht's aus?
Die Version wie du sie zuletzt aufgeschrieben hast, gefällt mir richtig gut. Willst du es so stehen lassen, oder noch etwas daran verändern?
Also momentan denke ich, dass ich es so lasse ... wer weiß, was ich davon halte, wenn ich es demnächst in den mit Text umgebe und in die Handlung einwebe ... aber bislang ... find ichs toll :)
LG Janika